Work-Love Balance

Wie konnte es so weit kommen?

Wir haben vertrauten Sex. Der ist schön und verlässlich. Doch ist er auch gut? Entspricht er unseren erotischen Sehnsüchten nach Lebendigkeit und Kreativität, nach Überraschung und Neuem? Man sollte glauben, in einer vertrauten Beziehung wäre es doch ein Leichtes, das gemeinsame Sexleben durch etwas Neues, Lebendiges und Kreatives (wieder) zu beleben. Doch dem ist nicht so. Woran liegt es also, dass guter Sex in langjährigen Beziehungen oft so schwierig ist, und wer steht da wem und wie im Wege?

Schauen wir erst einmal, wie es um die Beziehung steht.

• Aus der feurig-heißen Anfangszeit ist eine wohlig-vertraute Nestwärme geworden.

• Aus dem anfänglich neugierigen Entdecken ist im Laufe der Beziehungsjahre Verlässlichkeit geworden.

• Aus der als positiv empfundenen stürmischen „Rücksichtslosigkeit“ ist ein mehr oder weniger liebevoll-respektvoller Umgang miteinander geworden.

• Aus den schenkenden und geschenkten Liebesbeweisen der noch „unsicheren“ anfänglichen Liebe ist Gewissheit entstanden.

• Aus dem Wunsch, mit dem anderen so viel Zeit und Nähe wie möglich zu verbringen und zu erfahren, ist ein Streben nach Individualität und persönlicher Freiheit geworden.

• Aus der freien und freiwillig gelebten Zweisamkeit ist der Wunsch nach Kindern mit dem Partner geworden, dazu die Bereitschaft, Verantwortung für mehr als nur für sich und seinen Partner zu übernehmen.

• Die Aufmerksamkeit für die Liebesbeziehung und die Bedeutung der Liebe und des Geliebtwerdens hat sich wieder auf berufliche und persönliche Interessen verlagert.

• Im Laufe der Jahre hat sich vieles eingependelt, einiges geregelt und anderes geklärt.

• Wir haben gelernt, mit den Unzulänglichkeiten, Eigenheiten, Kränkungen und Zurückweisungen des Partners ebenso umzugehen wie mit dem Schätzen und Würdigen seiner Qualitäten, Fähigkeiten und Einzigartigkeiten.

• Wir haben zu streiten gelernt und eine mehr oder weniger gute Streitkultur entwickelt.

Und unsere Sinnlichkeit, die Erotik und der Sex?

• Sex ist „demokratischer“ geworden um den Preis, dass das spontane Begehren zu verkümmern droht.

• Sex ist vertrauter geworden, dafür aber auch berechenbarer und kalkulierbarer.

• Sex ist einvernehmlicher geworden, mit der Folge, dass er oft zu Sex auf dem kleinsten gemeinsamen Nenner geworden ist.

• Sex wird nicht mehr gefeiert, inszeniert und zelebriert.

• Sex ist routinierter geworden und wird nicht mehr im positiven Sinne als gewollt, „woll-lüstig“ erlebt.

• Sex ist planbar und vorhersehbar geworden anstatt Neugier erweckend und belebend.

• Sex ist sicherer und beständiger geworden und wird nicht mehr als lebendig-begehrend erlebt.

• Sex ist zur zwar nicht einklagbaren, aber selbstauferlegten Pflicht geworden: „Wir sind verheiratet, es gehört dazu. Mein Partner hat ja ein Recht auf Sex.“ Er wird nicht mehr als exklusives, gemeinsames Geschenk empfunden.

• Sex ist zur emotionalen Beruhigungspille („Ich mach es halt, damit ich wieder ein paar Wochen Ruhe habe“) oder zum „Handelsgut“ für andere eheliche Wünsche („Wenn du nicht so viel arbeiten würdest, dann hätten wir auch wieder mehr Sex!“) geworden und wird nicht mehr als Ausdruck eines selbstbestimmten erotischen Selbstbewusstseins gelebt.

Wir haben uns als Paar eingerichtet, arrangiert. Wir sind einander im besten Sinne des Wortes gewöhnt. Gerade Sex und Erotik haben sich zu einer ins „Grundbuch der Beziehung“ eingetragenen gegenseitigen erotisch sexuellen „Dienstbarkeit“, die theoretisch jederzeit verfügbar ist, verwandelt.

Mit dieser gegenseitig eingeräumten „Dienstbarkeit“ verliert dieses „Gut“, das ja grundsätzlich Tag und Nacht potenziell vorhanden ist, an Wert und Attraktivität. Es wird bei Gelegenheit abgerufen, eingefordert, in der Erwartung, dass es dann auch zu gewähren ist.

Und die Auswirkungen? Gefangen im Alltagskram, verplant im Job und dem Wunsch, den Kindern möglichst viel zu bieten, haben viele Paare die Erotik miteinander auf ein Nebengleis ihrer Beziehung verschoben. Sie haben keinen Zugang mehr zur eigenen und zur partnerschaftlichen Erotik und Sexualität oder haben es verlernt, ihre Bedürfnisse als erotische Wesen zuzulassen, zu gestalten, aktiv einzufordern, lebendig zu halten und auszuleben.

Doch wie entdecken wir diese „Verhütungsmittel“, diese „ungebetenen Gäste“ unserer erotischen Beziehung, und komplimentieren sie wieder hinaus? Und was können wir tun, damit sie nicht doch plötzlich wieder vor der Tür stehen?

Im Folgenden zeige ich Ihnen, wie Sie es schaffen, diese Hindernisse ein für alle Mal von ihrer erotischen Beziehung fernzuhalten.

Die erotische Zeit bewusst gestalten

„Wenn du dich mehr um die Kinder kümmern würdest, dann hätten wir auch wieder Sex!“ Mit dieser klaren Ansage machte eine Klientin im Rahmen der Paarberatung bei mir ihrem Partner klar, welche Voraussetzungen er erfüllen müsse, damit wieder Sex möglich sei – ein gutes Beispiel von „verzwecktem“ Sex. Und die Klientin hatte sehr konkrete Vorstellungen von ihren Bedingungen, die sie ihrem Partner ins verdutzte Gesicht sagte.

Von der „Stets bereit zum Sex“-Phase der Anfangszeit über die Zeit der Festigung bis zum „Zufalls-Sex“ (wenn es sich zufällig ergibt, dass beide Lust haben), dient der partnerschaftliche Sex eben nicht nur erotisch-sexuellen Bedürfnissen. Er wird häufig im Alltag von beiden Partnern instrumentalisiert und folgt einer eigenen Logik: Den Sex muss man sich verdienen. Der Sex wird gewährt. Er dient als Belohnung für besondere Leistungen im Alltag oder als Elternteil. Er wird strategisch eingesetzt, als Mittel, um in einem anderen Bereich der Beziehung etwas zu erreichen. Er dient als Konfliktlösungsinstrument oder reguliert eine Unzufriedenheit des Partners. Wichtig dabei ist der Unterschied zum Sex nach einem Streit: Dieser ist Ausdruck von Innigkeit, während der hier beschriebene Sex als bewusste Entspannungsstrategie gewählt wird, das Konfliktthema aber unbearbeitet bleibt.

Lassen Sie mich einige Fälle aus meiner Praxis zitieren: „Dann darf er halt, damit ich dann wieder meine Ruhe habe“, „Sie sind doch der Profi: Könnten Sie meiner Partnerin mal beibringen, was guter Sex ist?“, „Ist es normal, dreimal die Woche Sex zu haben? Das ist doch Sexsucht!“

Die Häufigkeit und Qualität von Sex wird als Gradmesser der derzeit herrschenden Beziehungstemperatur ebenso verwendet wie als Messlatte für den Zustand der Beziehung. Das ist normal, denn die erotisch-sexuelle Qualität in einer Beziehung ist nicht vom Gesamtsystem einer Partnerschaft zu trennen. Sie ist für viele Ausdruck, Bestätigung und Maßstab der individuellen Beziehungsqualität.

Werden aber Erotik und Sex „verzweckt“ oder gar als Sanktionierungsinstrument verwendet bzw. mit oft unerfüllbaren oder vagen „Auflagen“ versehen, setzt ein Zerfallsprozess ein: Die Partner beginnen, am beziehungsstiftenden Grundbekenntnis zur sexuellen Gemeinschaft zu zweifeln. Die Folge: Vermeidung, Abweisung und Rückzug aus dem Begehren als Schutz vor Demütigung und Entwertung. Was tun?

Weg vom Sex als Zweck

Langjährige Beziehungen brauchen eine Kultur des Eros, eine Kultur der Sinnlichkeit im Alltag. Das passiert nicht von allein, dazu müssen wir uns bekennen und uns darum bemühen.

Sinnlichkeit, Erotik, Lust und Sex gehören sozusagen in der Beziehung „außer Streit gestellt“. Natürlich spielt der Grundton, der in einer Beziehung herrscht, ebenso eine Rolle, und es ist auch logisch, dass man nicht gerade in Stimmung ist, wenn eine Meinungsverschiedenheit in einen verletzenden, kränkenden oder sogar demütigenden Streit ausartet.

Gemeint ist vielmehr, dass Sinnlichkeit, Erotik und Sex etwas Machtvolles in einer Beziehung sein kann und gleichzeitig aber auch jener Teil in uns ist, den man mit dem wenig Aufwand verletzen oder kränken kann.

Gehen Sie behutsam und vorsichtig mit der Verquickung von alltäglichen Unstimmigkeiten, unterschiedlichen Wünschen, Erwartungen und Ansprüchen an den Partner mit der gemeinsamen Erotik und Sexualität um. Versuchen Sie, die Dinge auseinanderzuhalten. Wo liegt wirklich der Hase im Pfeffer?

Lassen Sie Kritik, Streit und die vielen anderen mehr oder weniger zwangsläufig auftretenden Alltagsproblemsituationen dort, wo sie hingehören, und räumen Sie sie aus dem Weg, ändern oder lösen Sie sie in dem Bereich, in dem sie aufgetreten sind, nämlich: Erziehungsfragen im Bereich der gemeinsamen Elternschaft, Alltagsfragen in den Rollen der Partnerschaft, Missverständnisse und Unstimmigkeiten über die Art, wie die Beziehung derzeit läuft, in Ihrer Rolle als Mann und Frau.

Sie fragen sich, ob das geht? Ja, es geht, wenn das grundsätzliche Bekenntnis zu Lust und Sex miteinander vorhanden ist und klar und ohne Vorbehalte ausgesprochen wird: „Ja ich bekenne mich grundsätzlich zu einer erotisch-sexuellen Gemeinschaft mit dir!“

Das bedeutet nicht, dass man Sex unter allen Umständen haben muss oder zur Verfügung stellen muss, wenn es einer von beiden möchte. Sondern es bedeutet ein grundsätzlich bedingungsloses Ja ohne Wenn und Aber, dessen Basis das Bemühen um Wertschätzung des anderen und um Qualität in der Beziehung voraussetzt.

GEDANKENSPIELE

BETTGEFLÜSTER

Die erotische Einladung kultivieren

Hinter dem Wunsch nach gutem, erfülltem Sex steckt vielfach eine Erwartungshaltung: Wir erwarten uns vom Partner sexuelle Aufmerksamkeit, Rücksicht, Verständnis, Respekt. Wir glauben, dass wir unseren Partner sexuell in- und auswendig kennen und dass er unserem Anspruch nach dem Sex, den wir wollen, auch zu genügen hat.

Dabei vergessen wir allerdings, wie unsicher wir selber in dem sind, wovon wir glauben, dass unser Partner es von uns erwartet: Das verraten die folgenden Fragen, die wir mit uns herumtragen:

• Kann ich auf Dauer leisten, was mein Partner erotisch-sexuell von mir erwartet?

• Kann ich meinem Partner auf diesem Gebiet gerecht werden, ohne mich selber dabei zu verraten?

• Wird mein Partner auf Dauer meinem Anspruch an Erotik und Sex gerecht?

• Muss ich mich wirklich mit dem zufriedengeben, was ich derzeit in unserem sexuellen Zusammenleben erlebe und erfahre?

• Wird mein Partner mich auch zukünftig attraktiv finden, wenn unser Sex wie bisher weiterhin so ist, wie er gerade ist?

• Werde ich mit dem derzeitigen „Angebot“ meines Partners auch in den kommenden Jahren zufrieden sein?

Mit diesen oder ähnlichen Fragen im Hinterkopf stehen wir uns unbewusst erotisch im Weg, weil wir unser sexuelles Handeln nicht als Ausdruck der eigenen Lust verstehen, sondern es auf eine positive Rückbestätigung des Partners ausrichten. Und damit bleiben wir in der uns und dem Partner bekannten Komfortzone, die zwar risikolos und unmissverständlich ist, aber wenig Entwicklung und Kreativität erlaubt.

Sex im Erwartungsmodus ist kein Ausdruck des individuellen erotisch-sexuellen Selbstbewusstseins, sondern ein auf das Feedback des Partners ausgerichteter Sex im „Schongang des Vertrauten“. Natürlich geben das Vertraute und Bekannte, das Wissen um die Wünsche des Partners Sicherheit, und eine gut sexuell eingespielte Routine ist hilfreich und bietet Entlastung. Doch im Laufe der Jahre breitet sich dadurch ein angenehmer, aber wenig erfüllender erotisch-sexueller Dämmerschlaf aus.

Wir verharren in einer Standby-Position in der Erwartung, dass der Partner Lust hat und es zeigt, oder in der Vorstellung, dass der Partner es doch erkennen müsste, wenn wir selbst Lust haben.

Wer wartet, dass der Sex von selber wiederkommt, wartet vergebens. Denn „von selber“ geht in einer langjährigen Beziehung nichts mehr! Vieles, so auch der Sex ist in langjährigen Beziehungen, ist eine bewusste Entscheidung. Das mag wenig romantisch und schon gar nicht prickelnd und leidenschaftlich klingen, doch schwindet die anfängliche spontane „Woll-Lust“ einfach im Alltag und dadurch, dass der Partner ja ständig erotisch verfügbar scheint. Was tun?

Übertreffen Sie die Erwartungen!

Wir werden gerne eingeladen. Wir empfinden Freude, wenn wir jemanden zu uns einladen, und genießen es, eingeladen zu werden, ob spontan, überraschend oder auf einen bestimmten Termin. Einladungen lösen ein Gefühl der Wertschätzung aus und erzeugen Neugierde und Vorfreude – weil sie auf dem Prinzip der Freiwilligkeit beruhen, und zwar von beiden Seiten.

In langjährigen Paarbeziehungen ist es wichtig und nützlich, zwischen den Rollen als Partner, Vater/Mutter und der Rolle als Liebespaar bzw. dem sich begehrenden Paar zu unterscheiden. Während es im Partneralltag und in der Elternrolle um die routinierte Bewältigung aller Herausforderungen geht, gehört es zum Wesen der Liebe und damit auch der Erotik und Sexualität, dass diese letztlich nur nach dem Prinzip der Einladung funktioniert, unabhängig davon, ob es sich um eine spontane oder eine gut vorbereitete handelt.

Den Partner in die eigene erotisch-sexuelle Welt einzuladen, ist eine selbstbewusste, selbstbestimmte und freiwillige Entscheidung für Erotik und Sex. Eine solche Einladung ist ein individuelles Bekenntnis zur erotisch-sexuellen Gemeinschaft und eben keine erwartbare Selbstverständlichkeit in einer Beziehung.

Wer einlädt, sollte genau wissen, wozu er einlädt. Dies gilt auch für Erotik und Sexualität. Oft klingt der Wunsch „Ich möchte heute mit dir schlafen“, als würde es sich um eine Art Bestellung im Sinne von „Wenn du mich liebst, dann hast du heute mit mir zu schlafen“ empfunden. Es klingt nicht nach einer Einladung, die man freudvoll annehmen kann oder – mit einer Alternativeinladung versehen – liebevoll ablehnen kann.

Selbstbewusst seine erotischen Ideen und Wünsche aussprechen heißt, sich vorher bewusst zu sein, wozu genau ich meinen Partner einladen möchte: zu einer sinnlichen Massage im Schlafzimmer oder einem lustvollen Quickie im Bad, zum gemeinsamen Duschen oder zu Fesselspielen im Keller. Je konkreter der Wunsch ist, je liebevoller verpackt und je authentischer er ausgesprochen wird, umso mehr zeigen wir uns von der Qualität und Einzigartigkeit unserer Erotik und Sinnlichkeit überzeugt. Wenn wir für uns selbst wissen, was wir konkret erotisch voneinander und miteinander wollen, dann können wir auch davon überzeugt sein, dass das, wozu wir einladen, Qualität und Einzigartigkeit hat.

Selbstbewusst als „Anwalt“ seine erotischen Vorstellungen zu formulieren, löst Attraktivität aus und fordert den Partner dazu auf, sich damit auseinanderzusetzen und eine Entscheidung zu treffen: Nimmt er die Einladung so an? Möchte er sie erweitern oder abwandeln? Hat er eine attraktive Alternative? Oder lehnt er ab, schützt eine Ausrede vor oder negiert er meine Wünsche stillschweigend?

Für das Annehmen einer erotischen Einladung trägt der Eingeladene die Verantwortung und nicht derjenige, der einlädt. Wer einlädt, sollte also einerseits von der einzigartigen Qualität seiner erotischen Einladung überzeugt sein und andererseits mit dem Risiko einer Ablehnung umgehen können, ohne die Einzigartigkeit und Qualität seiner Einladung anzuzweifeln.

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BETTGEFLÜSTER

Ganz oder gar nicht: Geht nicht!

„Wenn meine Frau sagt, sie möchte kuscheln, dann weiß ich schon, dass es nicht dabei bleibt. Dann will sie Sex. Mit weniger ist sie nicht zufrieden“, erzählte die männliche Hälfte eines Klientenpaares im Rahmen einer sexualtherapeutischen Sitzung, bei der es – klassischerweise – um das Problem der unterschiedlichen Lustausprägung ging.

Im Laufe der Gespräche wurde deutlich, dass der Mann gerne kuschelt und dies auch als Ausdruck seiner innig-liebenden Beziehung genießen möchte. Damit wurde der Frau klar, dass sie ihre Wünsche konkreter formulieren muss und es für ihren Mann hilfreich ist, den Unterschied zwischen dem Wunsch nach Sex und dem Wunsch nach Kuscheln deutlicher zu machen. Damit gelang es den beiden, die missverständliche Kommunikation und fadenscheinige Ausreden des Partners zu vermeiden. Wenn der Partner keine Lust hat, zeigt er das nun nicht mit einer Zurückweisung, sondern mit einem alternativen Angebot.

In dem Modus „Ganz oder gar nicht“, der alles dazwischen verhindert, verharren und erstarren viele langjährige Beziehungen: Auf der einen Seite fühlt sich der Partner, der mehr oder anderen Sex will, bedürftig und bettelnd, weil er seine Lust am anderen ausdrücken will, dies aber nicht darf und Zurückweisung erlebt, auf der anderen Seite fühlt sich der Partner, der weniger Sex will, in einer für sich ebenso unattraktiven Position, weil er sich als häufig Abweisender erlebt.

Diesen Status quo erleben beide als lähmend, unattraktiv und unbefriedigend. Die Kommunikation über Sex erleben beide insofern als unattraktiv, weil es eine „Nicht-Kommunikation“ ist: Da nicht, jetzt nicht, heute nicht, so nicht … Es gelingt im Laufe der Jahre immer schwerer, aus dieser Nicht-Kommunikation auszusteigen. Was tun?

Den Partner willkommen heißen

„In unserer Anfangszeit waren das Begehren und die Lust aufeinander immer vorhanden. Wir haben jede Gelegenheit genutzt, Zärtlichkeiten auszutauschen, uns anzuheizen oder auch mal spontan Sex zu haben. Es war so eine nicht hinterfragte sexy Zeit. Irgendwie hat es immer geknistert“, schildert ein Klient seine Erinnerungen.